na Blog.cz

Lidi zatím doma nemám internet...Takže se na něj moc nedostanu...A mobil jsem ztratila takže se nedostanu už ani na wifinu...Ale net se mi řeší.... od zítřka ho možná budu mít....Ale není to jistý.... Takže se omlouvám, že sem moc nechodím....i mě to sere....

s pozdravem vaše ○ Mrtvá Yamari

Už zase přemýšlím nad smrtí..... jak krásné by to bylo kdyby zemřelo i moje tělo.... Už je toho na mne moc.... Už nedokážu mít nikoho ráda.... jako by ve mne vše zemřelo...Věděl jsi, že mám jenom Tebe.... ted už nemám nikoho... Jen bolest, žal a prázdnotu... a pocity samoty se čím dál více prohlubují.... Je to jako se topit v bažině...nebo hořet zaživa... jako mučení v ostatých drátech...které se zarývají čím dál hlouběji.. Už nevím kdo jsem... Nedokážu ani plakat když cítím, že pláču...slzy netečou... Jen se mi sevře hrud a bodá mne v hrudi...ale slzy netečou.... Je mi čím dál hůř... Ta samota se prohlubuje čím dál hlouběji.... ta bolest... v mé hrudi... Přemýšlím nad tím, že dřív než se uchlastám tak zkončím pod vlakem... Že se nestihnu ani uchlastat...nebo ufetovat.... ale zkončí to dřív... cítím za zády smrt.... co se přibližuje čím dál víc.... už jednou jsem ji cítila za svými zády a také málem zemřela.... ale druhou šanci mi nedá... a to mne uklidnuje... ta srovnanost se smrtí... poprvé v životě připravena zemřít...odpoutána ode všeho... I když o svou smrt jsem se snažila už hodněkrát... ale nepovedlo se... ale vždy jsem chytala ještě větší depresi s toho že bych mohla někomu ublížit.... A ted poprvé v životě jsem odpoutána ode všeho... že ani nechytám depresi s toho, že bych náhodou mohla někomu ublížit... Spíš komu?

Zbyla mi jenom bolest a žal.... proč žít? Pro koho? Pro nic... pro tu neutichající bolest? Pro tu nesmrtelnou prohlubující se samotu? Pro lidi, kteří mi stějně znovu a znovu ublíží? Pro lidi, kteří tvrdí, že mě mají rádi a přitom odejdou? Pro ty co mi do očí lžou jak moc jim na mne záleží? Pro ty, které jsem nedokázala zachránit? Pro ty co mi do očí nadávaj do píč a krav a tvrdí, že jim na mě záleží?? To jako vážně??

Říkám si, že můj nejlepší kamarád je alkohol... vždy pomůže.... Prostě se jednou uchlastáme a ufetujeme v tom grupáči s hromadou žoku a fetu :D nahý na sobě :DD Tedy já spíš skončím pod drnem dřív než k tomu vůbec dojde.....

Už je toho na mne moc.... sere se všechno co se může srát.... a psychyka v prdeli.... Už se těším na svou smrt.... Na to ticho a klid... Jen by mě zajímalo na jakým hřbitově mě pohřbí ..... a jestli budu mít taky bílou rakev :D

Jen vám chci říct, že jsem připravena zemřít..... at to přijde kdykoli.... Možná je to tedkon případné zbohem... Protože vážně nemohu říci co se v posledních nadcházejících dnech stane.... jenom se od zítřka hned neděste nemám doma internet..... Ale jenom cítím, že se mám pomalu začít loučit.... vlastně s kým...loučit....